"Loba Esteparia" "Teatro Mágico, no para cualquiera, entrada sólo para locos..."
martes, febrero 09, 2010
“Absurdamente seria”
"El mundo se ha convertido en algo mortalmente, absurdamente, serio".
Witold Gombrowicz
Hace tiempo escribí acerca del “Homo Ludens”, “El hombre que juega”, escribí acerca de que se dice que todo es juego, que el juego está vinculado a la risa y a la excitación. Dije eso de que no hay vicios que abandonar, sino sensaciones por descubrir, que no hay necesidad de arrepentimiento, sino ebria existencia. Que hay que ensayar y vivir, fluir como si fuéramos agua.
¿Pero qué pasa cuando te contagias de severa realidad? ¿Qué pasa cuando sin querer te entrampas en un terreno lodoso prohibido para los juegos y en vez de fluir como agua fluyes como lodo? Como alguien me dijo alguna vez, es como si alguien hubiese puesto una trampa a los jugadores, una trampa en ese terreno en donde solo la manipulación es el juego por ley, y cuando te contagias de todo eso y caes en la trampa ¿existe espacio para jugar como forma de aprendizaje? ¿O jugar simplemente como forma de complacerse?
Hoy algo anda mal, por estos días míos algo anda mal, pero me ha costado definir con exactitud qué es, repudio el ceño fruncido por más tiempo que las risas, repudio ese remolino nervioso en el centro del cuerpo en vez de la cosquilla en forma de vuelo mariposil, repudio la agresión en vez de las caricias, repudio la contención de las lágrimas en donde sólo debe haber contento. Hoy, a raíz de nada y por causalidad creo entender y detectar el epicentro de mi propio terremoto, el problema es que he dejado de jugar, como dice Gombrowics, “El mundo se ha convertido en algo mortalmente, absurdamente, serio” y yo me he contagiado de esa seriedad. Hoy puedo sacarme el lodo de los ojos y puedo darme cuenta que caí en la trampa. Estoy envuelta en pura realidad y me siento “absurdamente seria”. Debo volver a jugar, volver al desafecto con la neurosis que provoca el día a día. Debo volver a soñar y creer que pateo nubes, con un pie en la tierra y el otro en el borde de la tierra. Quizás en un principio volver a jugar ya no signifique sólo estar vinculado a la risa y a la excitación como para dejar solamente la vida volar, sino que quizás sea la necesidad de jugar para poder construir un reducido espaciotemporal donde poder sobrevivir, física y anímicamente. Aunque debo admitir que no me gusta la sobrevivencia, me gusta la vivencia, que no es lo mismo. Hace muy poco tiempo dije que la vida es un acto de resistencia y de re-existencia ¿Qué pasaría si nos rindiéramos a las crudezas que significa estar vivo? Cuando te rindes respiras sólo para sobrevivir. Cuando te aferras a la lucha la vida tiene más sentido.
Escrito los primeros días de Diciembre 2009.
viernes, diciembre 04, 2009
"Manifiesto"
“Ahí donde llega todo y donde todo comienza
Volviendo a “Manifiesto”, la escucho y me imagino que su guitarra lo presentía todo, por eso suena con esa sutileza, tan bella y desgarradora.
canto que ha sido valiente siempre será canción nueva”
Víctor Jara
Descubierto. Patente. Claro. Eso dice la Real Academia Española acerca de la palabra “Manifiesto”. Así Víctor Jara nombra su canción más poderosa a mi gusto, canción-presagio de su vida y muerte. Suave y sencilla, pero alentadora como ninguna.
Desde ayer se está viviendo el velorio de nuestro Víctor Jara en Santiago, y mañana 05 de Diciembre, luego de 36 años podrá cerrar el rito de fusionar sus huesos con la tierra en el Cementerio General.
Repaso la historia y me sigue doliendo su asesinato, y creo que mi dolor lo comparte todo un país y más, ya que junto con morir Víctor Jara, murió un volcán de creación, el gobierno militar mutiló la cultura en nuestro país, mutiló toda una generación de naciente creación. Por años la censura y el miedo se apoderaron de todo un país y atrasó todo un movimiento cultural, que creo recién hace muy pocos años está surgiendo con violencia. Diferente, pero cada vez se hace más grande.
Cabe destacar que hubo algunos que nada ni nadie pudo callar, como son Los Jaivas, o mi querido Congreso (que están cumpliendo 40 años, por cierto), sólo por nombrar a algunos. ¿Que sería de nosotros sin ellos? Hubiésemos crecido escuchando sólo a Los Huasos Quincheros o a Pedro Messone. Nada tengo en contra de ellos salvo mi gusto musical, pero los nombro porque eran los autorizados por el dictador.
A veces me pregunto, ¿cual sería el nivel musical de nuestro país si la Violeta no se hubiese apagado, o si a Víctor Jara no nos lo hubiesen arrebatado? ¿En qué estaría la Música hoy? Me da bronca. No quiero discriminar ni prejuzgar, pero me da miedo que nuevamente se apodere de Chile un gobierno de derecha, me da miedo que se hagan cargo de nuestra sociedad personas que tienen la misma esencia, o vienen de la misma escuela de esos de antaño, personas que tienen en silencio como ídolo y/o referente a un asesino y dictador como Augusto Pinochet. Es cierto que no vivimos en un paraíso, aún falta mucho, pero me da miedo que Chile olvide y entregue todo lo que tenemos, todo lo que se ha construido sobre las cenizas al mismo bando dueño del periodo más brutal de Chile.
Víctor Jara, símbolo de identidad popular, representante de lo mejor de la tierra chilena, víctima del periodo más oscuro y brutal de nuestra historia, recuerdo su muerte y la de tantos más, y se me altera el ánimo, de forma intensa y pasajera.
Volviendo a “Manifiesto”, la escucho y me imagino que su guitarra lo presentía todo, por eso suena con esa sutileza, tan bella y desgarradora.
Nuestro Víctor tiene una amplia lista de grandes canciones, que resulta difícil sólo escoger una, estaría escribiendo por horas si alabo cada una de ellas, es por eso que solo puedo decir que mucho de lo dicho por él lo he tomado como norma de vida, por ejemplo “dejar la vida volar”, pero Manifiesto es otra cosa, Manifiesto me da fuerzas para seguir, Manifiesto es dejar "descubierto, patente y claro", que el canto cobra vida dentro de todos quienes vivimos unidos con él, que tiene sentido y razón cuando palpita en las venas, yo entiendo con su letra que hay que mantener nuestros ideales contra viento y marea, entiendo que mientras seamos valientes, siempre seremos canción nueva.
Mañana Víctor Jara, el hombre más consecuente de mi memoria, se hará uno con la tierra con olor a primavera, y por siempre sabremos que su canto de andamios alcanzó las estrellas, lo sabremos, con tristeza y orgullo por el que murió cantando las verdades verdaderas.
miércoles, octubre 07, 2009
Un millón de Decibeles
"Somos lo que soñamos ser y ese sueño no es tanto una meta como una energía. Cada día es una crisálida, cada día alumbra una metamorfosis. Caemos, nos levantamos. Cada día la vida empieza de nuevo.La vida es un acto de resistencia y de re existencia; vivimos, revivimos. Pero todo se sostiene en la memoria. Somos lo que recordamos, la memoria es nuestro hogar nómada.Como las plantas o las aves emigrantes, los recuerdos tienen la estrategia de la luz. Van hacia adelante, a la manera del remero que se desplaza de espaldas para ver mejor. Hay un dolor parecido al dolor de muelas, a la pérdida física, y es perder algún recuerdo que queremos. Esas fotos imprescindibles en el álbum de la vida.Por eso, hay una clase de melancolía que no atrapa, sino que nutre la libertad. En esa melancolía como espuma en las olas, se alzan los sueños."
Manuel Rivas
Manuel Rivas
Suena “Nothing else Matters” de Metallica, como me seduce la voz de James Hetfield, dicho sea de paso. Cuando escucho esa canción me acuerdo de las citas en las alturas, noches envueltas de luz amarilla, humo verde y miles de decibeles. Como dice el texto, los recuerdos tienen la estrategia de la luz, revivo momentos escuchando música de madrugada, sonidos tan conocidos y desconocidos, sonidos misteriosos para perdernos, o quizás melodías que nos abran los ojos etéreos y nos hagan comprender.
La vida es un acto de resistencia y de re-existencia, pero ¿que pasa cuando te cansas de resistir? Quisiera vivir para siempre envuelta en la luz amarilla, humo verde y millones de decibeles, donde “nada más importa”, sino que sólo nuestros ojos y la piel erizada son los protagonistas, donde somos lo que queremos ser.
Siento hoy esa clase de melancolía que no atrapa, esa melancolía donde quiero anclar nuestros sueños. Hoy me siento como el sonido de la guitarra de la canción que tengo en los oídos y en el alma, tan intensa y tenue a la vez, y me propago en un millón de partículas de este aire que comprime.
Por vivir devorados por el cáncer del tiempo es que mis dedos no han explicado a las palabras lo que es la felicidad, porque sé lo que es vivirla, la conocí en una visión, pero quizás hasta sea una excusa, ya que siempre llego a pensar lo mismo, que estando en aquel estado minimizado de las sonrisas es cuando concentras con mayor facilidad a las palabras pegaditas en el papel.
Eso de la re-existencia sí me gusta, suena a renovación y reinvento, cosa más maravillosa, pero difícil más que comprenderla es ejecutarla, porque a veces se te olvida, o porque a veces los protagonistas son los que debieran estar exiliados de nuestros días, y los minutos caen muertos del reloj, así como los días del calendario.
Extraño la alucinación de la cita en las alturas, creo que hay que metamorfosearla y acostumbrarla a tocar tierra, y fusionarla con la visión que tuve, hacerlas amantes, y así podríamos amigarnos con la re-existencia.
Seguiremos escuchando música de madrugada. Rebeliones arrebatadoras capaces de hacernos llevadero un minuto hostil. Notas atadas que nos confieran el sentido para que no se pierda. Se estremecerá la música como las cuerdas de mi guitarra de hoy, e iluminará cada rincón y escalón de nuestro cimentado imperio.
Renaceremos cada día como una crisálida, había olvidado que soy una mariposa, que con su lengua absorbe el néctar de las flores y de todas las cosas. Nos sacaremos la máscara de la cotidianeidad y la agresión, para poder vernos como nos queremos ver, en color rojo sangre o de mil colores. Porque cada día la vida empieza de nuevo.
Finalmente dejaremos que sea la música quien acabe por escucharnos, poseídos y embrujados por su misteriosa magia, y nuevamente serán protagonistas sólo nuestros ojos y la piel. Y el sonido de la música será nuestra voz, y nuestra fuerza tendrá el impulso de un millón de decibeles.
Finalmente dejaremos que sea la música quien acabe por escucharnos, poseídos y embrujados por su misteriosa magia, y nuevamente serán protagonistas sólo nuestros ojos y la piel. Y el sonido de la música será nuestra voz, y nuestra fuerza tendrá el impulso de un millón de decibeles.
martes, septiembre 15, 2009
"Viaje al centro de la Carne"
“Nos tocó nacer aquí, en este lugar de la tierra. Y nos fueron regalados estos días puros después de la lluvia ¿qué haremos con ellos?”
Cristián Warnken
Ayer quise escribir sobre lo que viene después de la lluvia, quise escribir de pureza, del impecable cielo azul post-lluvia, de cuando se levanta el telón de la ciudad y se presenta ante nosotros la majestuosa montaña, esa que nombran tanto en el himno nacional, en realidad, sólo quería escribir sobre cosas lindas, todo motivada por haber leído una crónica de Warnken y todo porque me gusta mirar el espejo del cielo, esos charquitos que se forman en la tierra luego de la lluvia, esos que me gusta tanto quebrar.
Antes de ayer quise escribir sobre el tiempo, pero no del tiempo atmosférico, sino que del tiempo que corre y no para, ese que pasa y no perdona y de su “cáncer que nos devora”, como dice Henry Miller.
Antes de antes de ayer quise escribir de perfección y/o conexiones, de cuando mencionas una palabra y junto contigo la dijo el locutor de la radio, o cuando la lees y al mismo tiempo la escuchas en una canción, o cuando vas tarareando una canción en la mente y alguien la cantó en voz alta, o cuando miro el reloj y son las 4:44:44. Para mí son pequeños instantes de perfección, instantes alineados en perfecta sincronía, instantes que casi nadie nota, si no fuera por el casi.
Antes de antes de antes de ayer quise escribir algún ranking, hace un tiempo yo misma me reí de alguien por ahí y le froté en la cara de que algunas personas cuando cumplen o pasan los treinta les da la maldita manía de hacer ranking de todo, así como a los viejitos les da la manía de levantarse casi de madrugada o algo por el estilo, pero en realidad lo hice todo por joder, si finalmente también me gustan los ranking de todo, sobre todo ese de “qué discos o películas te llevarías a esa isla desierta en la que te enredaste?”, o “que canción quisieras que suene en tu funeral?”, como también me gusta ver los Top Five de la Televisión chilena de CQC, o los ranking de películas raras que hace Salfate. En fin. Así podría seguir, siempre quiero escribir sobre algo mientras mi cabeza loca divaga sobre cosas extrañas, importantes, tonteras o cualquier cosa. Da lo mismo.
Hoy me encuentro aquí y ahora, escribiendo sobre cualquier cosa cuando en realidad quería escribir lo otro, me encuentro aquí, ebria de pensamientos, recordando de cuando me amigué cada vez más con el arrebato, llevándome mal con la armonía, la paz se fue a dar una vuelta por el parque. Y te preguntas por qué en el momento en el que debiste dar paz diste arrebato, en el momento en el que debiste dar agua diste fuego, ahora te lamentas porque allí justo allí donde debió haber un manantial hubo una hoguera, y allí donde debió haber solo luz se quebró la ampolleta. ¡Paf!.
Cierro los ojos y juego con el tiempo, vuelvo a sentir lo mismo, hasta el calor del fuego. Cuando mi mente revuelta y ebria de vino busca que palabras decir para apagar la hoguera, para buscar un reemplazo de luz.
Cuando aún todo huele a humo cierro los ojos, me voy al centro de mi cuerpo y me sumerjo en mi sangre, y me bombea por todas partes mi propio corazón, soy como un bing-bang de mi propio universo, un singular espaciotemporal de carne. Y pienso, ¿cómo decirle ahora que en mi sangre sólo navega su nombre?, ¿y que adentro de mi cuerpo toco su boca?, sí, “con un dedo toco el borde de su boca, voy dibujándola como si saliera de mi mano…”(así como Cortázar), luego guardo silencio y escucho sus pasos, esos pasos que han sido mi música, y me doy vuelta la piel nuevamente. El viaje terminó.
Ahora lo tengo ante mis ojos y no digo nada, se me acabaron las palabras y no tengo más. Hice silencio. A veces es mejor abrigarse en silencio para poder volverse una sola saliva, con toda la intención de que ese beso sea como una visión, así como en las películas; o quizás sea mejor volverse una sola carne, y que la carne con carne sea el único lenguaje, para así no decir nada y sólo poder dedicarse a sentir.
miércoles, julio 15, 2009
"De novela"
Se Vieron una sola vez. El vestía de chaqueta y se encontraron en un bar que ya no existía. Se conocieron porque eran los únicos que no estaban en el lugar correcto. El tenía ojos y mirada como de cualquiera, escapaba a la atención del mundo como cualquier hoja seca abrazada al suelo en otoño. Ella era un abismo y escondía sus alitas en los bolsillos. Música, dos litros de cerveza, quesadillas y un beso. No había taxis en Avenida España.
viernes, julio 10, 2009
"Otra vez..."
Se han roto los hilos, me pierdo en el laberinto.
Se dice que tenemos tanto para decir cuando callamos. Retorno otra vez. Nocturna otra vez. Sola de soledad absoluta otra vez. La música se apodera de todo otra vez. Y me entrego extasiada otra vez. Se dice que estando tristes es cuando mejor creamos, pero a eso le agregaría que estando solos es cuando mejor creamos, y ni siquiera “mejor” si no que con sólo crear ya basta. Wherever. Yo sólo divago, a solas tejiendo pensamientos. Cara a cara con el delirio, pero más que furtivos encuentros, yo divago un poco sin dirección. Como dijo Lihn “perdonarás que mañana estas palabras no sean para otros ojos más que una mirada distraída”.
Hace unas horas leí a Cioran, otra vez, decía: “La historia de las ideas es la historia del rencor de los solitarios “.
Rencor. Escribiré de rencor. De Rencor y Música. De Rencor, Música y Soledad. Siento rencor hacia mi misma por haberme domesticado tanto, sí, como el zorro de El Principito, pedí añorante ser domesticada, día a día preparé mi corazón para ti, y así mis días se llenaron de sol, pura luz, y sólo tus pasos han sido mi música, tus pasos, diferentes a todos los demás pasos. Pero por andar de risueña olvidé sentirme triste para sentarme a delirar, y olvidé que debía quedarme sola para acariciar la historia de las ideas. Creo que deberé amigar el delirio con mis sonrisas.
Escucho a Pink floyd otra vez y esta vez es “Confortably Numb” y vuelvo a preguntar ¿por qué Confortably Numb es una gran canción? ¿Será porque inmortalizó un momento en el Estadio Nacional? No sé. ¿O será porque es el ring-tone de “la música” que duerme a mi lado? La música con forma de hombre que me alegra y dibuja sonrisas con tan sólo un abrazo… No sé. Quisiera escribir de poesía, “Poetizar: la más inocente de todas las ocupaciones”. Sería dulce volver a la inocencia.
Ahora suena “The Tourist” de Radiohead…wow….me dieron ganas de fumar un cigarrito verde, y me miro al espejo, y veo a una mujer rencorosa-no-rencorosa, musical, solitaria y verde. Y divago y estoy cara a cara con el delirio, otra vez. Si es que hubiese algunos invisibles ojos leyendo más que una mirada distraída perdón por el sinsentido, pero si quieres cambia de página o sólo sal a tomar aire fresco.
Describo momentos y te digo que en todo este rato tomé agua mineral, salí al balcón a mirar la Luna, sonó “Puente” de Cerati, me gusta mucho esa canción, sobretodo cuando dice “…Desordené átomos tuyos para hacerte aparecer…” , sonó “Estranged” de Guns N’ Roses, ¡¡¡música, música!!! Creo que para la próxima ocasión deberé escribir sólo de Música, tanto provoca, como droga fascinante que merece un post aparte. Ahora suena Portishead con “All Mine” ¡¡oh no!! es el ring-tone de mi celular, me brincó el corazón… “El corazón: boca del poema imposible, tan parecido a la felicidad…”
Se han unido los hilos, me encuentro en el laberinto.
(Escrito el 10.03.2009)
jueves, noviembre 22, 2007
"Fiebre de Domingo Gris" (Escrito en Septiembre del dosmilsiete...)
“Esta primavera puede hacerme enloquecer…”
Así dice Silvio en su canción, así lo digo yo en esta tarde con exceso de tiempo y pensamientos. Pensando trenzo palabras, sensaciones, conversaciones y meses del calendario. Pensando se me da vuelta la piel y los ojos, y se me olvidan los colores de la primavera. Pienso mientras suena esa bella canción de Congreso y Pancho Sazo me vuela la cabeza con su voz y con su poesía, e invoca con su melancolía a la mía.
Yo melancólica y tú, intencionadamente me rozas el alma de reojo y anochece.
Hoy me siento tan incierta como un acierto casual, o causal, que no es lo mismo.
Y me siento sola, como una luna en un cielo soleado. Estar solo y sentirse solo tampoco es lo mismo.
Y escribo, pero estos dedos a veces se desconectan de mi cerebro y no sé que decir.
Suena “Something” de Harrison por diezmillonésima vez. Hay canciones que no cansan nunca, son como un vicio, como vicio se transformó pensar (te).
Y de no saber que decir paso a censurar mis dedos. No se puede andar ventilando toda esta mierda con careta multicolor que se lleva en la cabeza. Como semilla dañina, dicha mortal de cada una de aquellas balas perdidas.
Me cuesta odiar, pero lo hago a veces, en neutro, siempre bajo la burlesca inercia de los días que se apagan, rotos y ausentes de sentido.
Tengo tantas grietas sangrientas en ese corazón que está al centro de mi pecho como días vacíos en mi calendario.
La excitación del sábado azul se transformó en mi fiebre de domingo gris (y cambio a Seru Giran..ja!) y en domingo de movimientos telúricos he leído a Lihn otra vez, me gusta que él exista porque ella existe, y que no sepa quien es desde que sabe quien es ella, me gustan sus fantasmas desgarradores y dulces, me gusta que quiera volver a odiarla para no amar el odio que le tiene.
Y divago, sin pretextos, con manos ciegas y mudas toco mis pensamientos y tu recuerdo, y toco un beso tan dulce, que sólo con el mando a la tristeza de gira por el sur, para olvidar el odio (el mío y el de Lihn) y sentir con los ojos cerrados. Finalmente el odio es mentira y el amor una verdad difícil de desenmascarar.
Yo estaba melancólica y Tú, intencionadamente me rozaste el alma y anocheció.
Y sí…creo que esta primavera puede hacerme enloquecer.
