"Loba Esteparia" "Teatro Mágico, no para cualquiera, entrada sólo para locos..."

sábado, enero 27, 2007

Tengo miedo de mí misma...


"El retrato de Dorian Gray"
(fragmento)
Lord Henry Wotton: No existe aquello llamado buena influencia, señor Gray. Todas las influencias son inmorales-inmorales desde el punto de vista científico.
Dorian Gray: Por qué?
Lord Henry Wotton: Porque influenciar a una persona es darle nuestra propia alma. Esta no tendrá sus propios pensamientos, y se incendiará con sus propias pasiones. Sus virtudes no serán reales, sus pecados, si existen los pecados, serán prestados. Se convierte en el eco de la música de otro, el actor de una parte que no ha sido escrita para él. El objetivo de la vida es el desarrollo de su propio yo. Encontrar su naturaleza apropiada, es esto por lo que cada uno de nosotros estamos aquí. El mundo tiene miedo de sí mismo, se han olvidado de la mayor de todas las obligaciones, la propia. Claro que son caritativos, alimentan al hambriento, y visten a los mendigos. Pero su propio ser está famélico y desnudo. La valentía huyó de nuestra raza. Tal vez nunca la tuvimos. El terror a la sociedad, que es la base de la moral, el terror a Dios, que es el secreto de la religión, estas son las dos cosas que nos gobiernan. Y sin embargo... Sin embargo, creo que si un hombre viviera su vida completamente y hasta el límite, si le diera forma a cada sentimiento, expresión a cada pensamiento, realidad a cada sueño. El mundo alcanzaría un impulso tan fresco de alegría que olvidaríamos lo malo de la mediocridad, y regresaríamos a la época helénica ideal, a algo más dulce, más rico, que el ideal helénico. Pero hasta el hombre más valiente tiene miedo de sí mismo...Se ha dicho que los mayores acontecimientos del mundo suceden en nuestro cerebro. Es en el cerebro, y sólo en él, donde los grandes pecados del mundo suceden. Usted señor Gray, usted mismo, con su sonrosada juventud y blanca adolescencia, ha tenido pasiones que le asustaron, pensamientos que le llenaron de terror, sueños estando despierto y dormido cuyos recuerdos podrían manchar sus mejillas de vergüenza.
posted by MaRíA VaLeRiA!!! at 9:28 p. m. 10 comments

miércoles, enero 24, 2007

1...2...probando....


posted by MaRíA VaLeRiA!!! at 9:38 p. m. 8 comments

Cuestión de Ríos...


Lunes. Penumbras. Word. Bubamaro. Música. Maybe you’r crazy. Risas. Maybe I’crazy. Probably. Un día dijiste que nadie puede ser un no yo y pararse donde no está parado, es cierto, y quisiera hoy ser un no yo y pararme donde tu estás parado, no donde yo, sino donde tú, y mirarme. Y recuerdo la canción, ¿qué ves cuando me ves?
Lunes. Tarde. Reflejos. Me imagino a ambos como espejos enfrentados. Calipso intenso, casi azul. Y divago. Y pasó el día 20 de Enero, no tengo fechas para recordar y no me gusta mucho pasármela inmortalizando fechas, pero recordé que se cumplieron tres meses de “aquello”, un mes de “eso” y siete años de “eso otro”. Y el tiempo no para.
¿Acerca de qué escribo? ¿“de aquello”, “de eso” o “de eso otro”?, creo que escribiré de “aquello” fusionado con “eso”, porque “eso otro” ya no tiene importancia. Fusión. Me gusta la fusión. En todos sus contextos.
¿Tengo derecho a extrañar? ¿Es esto sobrevivencia al instante de baba? ¿o todo lo contrario? Es sobrevivencia a la historia. Me enamoro de compartir contigo parte de esa historia que se encuentra en la misma esquina pero en veredas enfrentadas. Convergemos como ríos separados pero de aguas que inevitablemente se juntan y se hacen una. Creo que muchas veces es preferible cualquier cosa antes que andar muerto por la vida, pero eso se parece tanto al apego a mezquinas expectativas auto-cumplidas... además, para andar medio muerta me siento bastante viva... es cierto, esas vísceras pueden estar a la intemperie, pero están palpitantes, calientes y llenas de sangre. Y salen a la luz aquellas coordenadas que transmite el ritmo de mi sangre. Quiero la aventura pero también quiero salvar(me)...quiero ser la doctora de esos corazones malheridos que andan por ahí, incomprendidos en su genialidad y soledad. Esa soledad parida desde la imposibilidad de amar y la incapacidad de acompañar...
...debes saber que todas las historias de enamorados son hermosas, pero las “con final” son terriblemente hermosas... ya lo decía Rilke: todo ángel es terrible.
¿Soy un ángel? ¡Qué presunción! ¿eres un ángel? Los ángeles no tienen monstruos escondidos y el hecho de saber que el otro esconde en sí los mismos monstruos; genera odio, sí , odio, nacido de no reconocer los monstruos en nosotros mismos.
Delirio. Delatada por delirante, y por dulce, y por cretina, y por oxímoron.
Arrogante veinteañera,( como dice Pedro Aznar), y con la mirada hundida sobre el río...Ríos que convergen al final de su camino... labios como ríos, deseosos de ser poseídos por tu embarcación, río deseoso de ser recorrido con todos sus misterios. Anda navío a entregarte a merced de ese abrazo, de esa boca de mar que te atrapa. Y creo (de crear) sonoridades a fin de destruir la significación de las imágenes surgidas, y es así como tu embarcación debe sentir que lo desconocido yace oculto en lo más profundo del río. Lo desconocido es inherente a la realidad sensible y si despejamos dicha realidad del estorbo de los métodos e ideas preconcebidas, encontramos en ella la vibración de lo maravilloso.
Tarde...muy tarde y yo impaciente y nocturna, no, mejor sosegada y nocturna, dueña de mi tiempo pero con manos poseídas que escriben libremente sobre ti, sobre lo desconocido, sobre mi delirio que no duerme...y escucho la música, y me suspendo con Massive Atack.

No te olvides que los espejos enfrentados exponen imágenes sin final, queda todo por delante....pero....
¿Y para qué?
posted by MaRíA VaLeRiA!!! at 12:26 a. m. 9 comments

lunes, enero 22, 2007

Sí....¡y qué!

Y me hice un Fotolog....jeje... si golpea la puerta y no contesto,
golpee en (mejor pídame la dirección),
seguro me encontrará entretenida bobeando por allá...
V i s í t e m e
(le pondré más aguita a la olla).
posted by MaRíA VaLeRiA!!! at 8:27 p. m. 0 comments

viernes, enero 19, 2007

Y se giró...

Sol, hace sol, en el sol hace sol.Pero se ha girado el día, se ha dado la vuelta y ha mirado a su espalda. Y ha mirado al miércoles y a la semana pasada.Se ha girado bruscamente como un auto en una curva de un circuito de Fórmula 1 donde se reduce casi a cero para luego acelerar a trescientos kilómetros por hora, dos metros más allá. Se ha girado como un cubito en un vaso largo de whisky, o de ron que me gusta más, como un dulce en la boca, como un pato de goma boca abajo en una bañera. Como una mentira en tu contra, como una foto con la fecha en el dorso, como la hoja desprendida de un árbol.Se ha girado como a punto de bajar de la acera para cruzar la calle y oír gritar tu nombre a tu espalda. Como un paraguas con un viento del norte, como una rueda en el cielo para dejarte salir.Se ha girado una moneda que tirada al aire para decidir entre si o no, blanco o negro, derecha o izquierda. Cambias de mano con una palmada.Se ha girado como tu carácter sólido y perplejo, como un cordero en el asador, como mi lengua en tu boca.Se ha girado, sí, para seguir viendo sus ojos...y puso fin a la restricción.
posted by MaRíA VaLeRiA!!! at 12:35 a. m. 7 comments

lunes, enero 15, 2007

"El no existe más, Erlend y Algo Paranormal"



“Contemplando en mi memoria, hacia aquel lugar,
en el horizonte de mi mente se ha escondido el sol,
como un recuerdo que me llega de su corazón,
el no existe más...”



Cuatro años han pasado desde que se silenció la voz de nuestro gran Eduardo “Gato” Alquinta. Los Jaivas siguen viviendo a pesar de las tragedias sufridas, pero ya no es lo mismo sin Gato Alquinta, a mi parecer, a quien dejen la enorme responsabilidad de entonar una canción otrora cantada con esa maravillosa voz, pues le queda grande el puesto. Nadie pretende imitarlo ni mucho menos igualarlo, pero de todas formas les queda grande el puesto. Y cuando Mario Mutis entona algunas canciones, pues me da nostalgia, mucha nostalgia. Recuerdo la ultima vez que ví cantar en vivo a Gato Alquinta, fue en el 2002,en un concierto invitado por Congreso, cantó “La Conquistada” con Pancho Sazo, y la oscuridad del lugar lo iluminaban sólo velas, muchas velas ubicadas en el escenario, fue maravilloso. Se encrispaban los pelos. Cuatro años ya han pasado de esa tarde fatal en Coquimbo. (Al año siguiente murió su hijo Eloy). Fueron días de luto para la música nacional, el 17 de Enero del 2003 , murió Jaime Vivanco, pianista de las bandas sonoras de mi vida, Congreso y Fulano.
El jueves recién pasado ví a Congreso en vivo, (con nuevo bajista) y en imágenes proyectaron a Jaime Vivanco, fue un momento en que los corazones se apretaron un poco y fluyeron aplausos en son de homenaje.

Cambiando el chip, lamento tanto no haber asistido el sábado a ver a Erlend Øye, el vocalista de King of Convenience se presentó en el Normandie, y no lo ví, me perdí ese registro calmadamente profundo, no lo ví, todo por andarme sentando frente al mar, YO, la hija más pequeña de la historia....al fin me largué a la playa, y lo pasé increíble....y no me arrepiento.
Ahora que recuerdo, el sábado fuí testigo ocular de un fenómeno extraño, me atrevería a decir, "un suceso paranormal", justo cuando hablabamos entre risas de cosas tenebrosas y espeluznantes, cuatro personas vimos moverse una lámpara sin explicación razonable, yo, la que siempre le busco una explicación racional a las cosas quedé sumida en la mudez y la impresión, y ya cuando nos íbamos de ese lugar, se nos cruzó un gato a toda velocidad, entre las sombras de la noche lo ví negro, (además iba sin lentes) pero Yoyi lo vió con una mancha en el pecho, sea como sea, se nos cruzó el gato justo en ese momento....¿casualidad o causalidad? I don't know.
¿Crees en sucesos paranormales? ¿has sido espectador de algún fenómeno extraño? Cuéntame....mientras piensas, yo tarareo a Erlend con su “The Talk”...


No better way,
no other time,
no other call,
no better line,
as soon as now,
within your room it can't go on,
I'm not in love with you.
posted by MaRíA VaLeRiA!!! at 9:58 p. m. 4 comments

jueves, enero 11, 2007

"Los Cinco Sentidos"



Noche de Miércoles. Los 50’s invaden mi día y mi noche también. Un día como hoy hace 50 años murió “la Mistral”, y ayer se supo de la muerte de su albacea, Doris Dana, recién ayer se supo y eso que se murió en Noviembre pasado.
Hoy en la radio Concierto (por Jesús que la he nombrado en estos recientes post) hubo un día especial dedicado a Gabriela Mistral y a la música de la década de los 50’s. No me gusta Gabriela Mistral, pero hoy me reformulo aquello pues se dice que no se conoce la verdadera poesía de Mistral, sólo se ha difundido con mayor ahínco su “poesía escolar”. Así es que hoy digo, no me gusta la poesía “que conozco” de la Mistral. (Tampoco me gusta mucho Neruda, me quedo con Huidobro, y con Parra, y por supuesto, Gonzalo Rojas).
Radio Concierto hoy nos hizo vivir un 10 de Enero de 1957, oír la música que se oía en esa fecha, por un momento (o varios) cerré mis ojos y me imaginé ser una mujer de los 50’s y creo que mi abuela fue muy afortunada. Me gustó la sensación, o tal vez es el ansia de transportarme a tiempos mejores, se dice que todo tiempo pasado fue mejor, no estoy muy de acuerdo con eso porque siempre pienso que lo mejor está por venir, pero me gustó la sensación de imaginarme en esos tiempos. La música es virtuosa, y creo que tengo ansia de romanticismo del bueno también, y de la ausencia de lo que tengo hoy (quien me imaginaría diciendo esto por Dios!) No de la superficialidad que suele darse en el 2007. Dentro de todo esto hubo un “radio teatro” creado por Raúl Ruiz. Se llama “Los cinco sentidos” y me gustó mucho. Estuvo notable. Como notable fue aquella reunión en aquel bar llamado “Los cinco sentidos”, en donde compartían en el salón de los sentidos aquellos cinco sentidos el canto de los pajaritos. Un insípido, un sordo mudo rehabilitado que leía los labios, un Inholoro (o inoloro?), un ciego y una sentida: la intacta. El insípido decía que podrían darle plátano con ají y no sentiría nada, el sordo leía los labios y de la mudez estaba rehabilitado, el inholoro decía que podrían pasarle una rata podrida por la nariz y él se reiría, el ciego, el ciego encantador me recordó a una historia que hice una vez dedicada al ciego que pide limosna cada mañana en el metro Escuela Militar, el de la novela se llamaba Elmer Guajardo, y me recordó también a uno disfrazado de ciego ,que decía que no había peor ciego que el que no quería ver, de hecho algo muy parecido mencionaron en el radio teatro, y la intacta...(me quedo con la intacta)...ella no sentía nada, ni lo que tocaba ni cuando la tocaban, y añoraba saber que se sentía con una caricia, pues yo en esta noche deseo todo lo contrario, deseo no sentir nada con una caricia, o cuando acaricio. Al menos por un rato.
Ahora sigo escuchando ese “radio teatro” (la repetición) y envidio a mi abuela. Todos los personajes se quedaron estornudando la mañana completa. Notable.

Es tarde, luego de mi caminata nocturna por el barrio tomo una copa de vino, hacía mucho que no tomaba, el sábado pasado fui a un asado pero no probé una gota de alcohol solo porque no tenía ganas. Hoy tengo ganas y siento latente aquello...no espero nada, también yo no espero sino al viento, que se llame amor o miseria, casi no logrará hacerme encallar sino en una playa de osamentas...y repito....te veo...caminas silente y sincero bajo esa sombra instalada en mi memoria, en ese espacio de la ficción, donde se producen cataclismos cósmicos contagiosos y a la vez no ocurre realmente nada. Y me cuestiono, ¿es posible amar sin amar?...tengo ganas de conversar, y estoy sola...ja! esta noche solo está word. Mañana tendré a Congreso al frente y sonrío. Música, música, todo puede ser música, o poesía, o nostalgia...o mierda, y escucho esa canción, y melancólica, y única, y antigua, y me puse taciturna. Bah!, imbecilidad, soy imbécil, (no yo, sino Antonín) por supresión del pensamiento, por malformaciones de pensamiento. Y me vuelvo insuficiente de sentimientos... Y me pregunto otra vez ¿es posible amar sin amar? ¿O trato de simularme a mí misma creyendo que sí es posible? Bah! Wathever. O aparentemente wathever, o tal vez sea un “sí importa” disfrazado de wathever.
Me lancé en caída libre. Asumo las consecuencias.
Me retiro cantando...

“...Finge que me amas, y abrázame fuerte,
sueña que la suerte nos sonreirá,
uhhh....te habría amado, te habría amado”.





posted by MaRíA VaLeRiA!!! at 9:29 a. m. 11 comments

martes, enero 09, 2007

"S t a r m a N"

Lunes. Temprano. Mediodía en mi oficina y no hay muchas ganas de trabajar, lo bueno es que no hay demasiado por hacer....ja. Escucho un especial de David Bowie en La Maquinita de radio Concierto, hoy cumple 60 años mi viejo querido camaleón. Me gusta mucho Bowie, ahora suena Starman...¡como me gusta esa canción!. También es el cumpleaños de mi amiga Yoyi. Mi eterna amiga.
Y creo (de crear, no de creer) una historia.....
Es un día extraño, siente algo raro, como una cosquilla en las medulas, como vuelos mariposiles en el estómago, se abstrae y trata de identificar eso pero no logra sacar nada en claro. Un día quiso sufrir una insuficiencia de sentimientos y lleva meses consiguiéndolo, pero hoy siente algo raro, y esa insuficiencia se transforma en suficiencia, en disposición, y supone que es bueno. Tal vez no tanto, no sabe.
A veces se sume en una especie de letargo, de oscuridad, o tal vez son esas incitaciones por andar dándoselas de lectora de Cioran y de Artaud, y se hunde y vive en una especie de supuesta mierda mental....ja! pero eso es exagerar pues nada es tan terrible si su camino está rodeado de flores.. rodeado de sonrisas, de lindos ojos, de caricias, de de de...
Hoy tiene ganas de querer y es algo muy raro. Casi un arma de doble filo. ¿qué pasa cuando se rompen pactos en los cuales se prohíbe querer? No lo sabe pues nunca le había pasado. Pero son esos ojos, esa ternura que termina por confundirla por un instante. No se complica, pero tiene ganas de querer.

Y viene mi jefe, y debo despertar.
– Sí claro, le envío el informe.-

Lunes. Tarde. Medianoche en mi hogar. Mis pasos los he multiplicado por mil esta noche, caminos desconocidos, solitarios y sensaciones temerosas. Ya sentada segura frente a mi computador quiero retomar la historia ...

Lo busca y ahí está. Cierra sus ojos y revive momentos, y sensaciones, y conversaciones, y piel con piel.... y abre sus ojos, y ya no está, se fue sin despedirse.

Es por eso que mejor termino este post homenajeando a Bowie y dejo una foto suya de hippie, natural junto a su guitarra...y me retiro cantando...

There's a starman waiting in the sky He'd like to come and meet us...

(Hay un hombre estrella que espera en el cielo, le gustaría venir y encontrarnos)
posted by MaRíA VaLeRiA!!! at 2:12 a. m. 5 comments

lunes, enero 08, 2007

"Los gritos del cuerpo"

Pues mi ser es bello pero espantoso. Y sólo es bello porque es espantoso. Espantoso, espanto, formado de espantoso.
.....
Por eso considero que es a mí, enfermo perenne,a quien corresponde curar a todos los médicos,-que han nacido médicos por insuficiencia de enfermedad- y no a médicos ignorantes de mis estados espantosos de enfermo, imponerme su insulinoterapia, salvación de un mundo postrado.




Así dice Artaud en su poema “Los enfermos y los médicos”..me gusta Artaud, y Rimbaud, y se podría creer que todo lo terminado en aud...ja. pero no, simple causalidad. Mientras escribo escucho la radio concierto, y acaba de comenzar a sonar Ibrahim Ferrer con sus “Dos Gardenias”, escapo de mis mp3, de mis discos y pongo la radio cada vez con más frecuencia, (tal vez como una vía de escape para los recuerdos), y zas! ponen “Dos Gardenias”, ¿puedes creerlo? Dos Gardenias en la radio, y la concierto mas encima, pero en fin, wathever, no importa, y no me consuelo al decir no importa, y no busco consuelo, pues ya nada me mata. Continúo con mi alusión a los poetas y autores malditos...y toso, y pienso que tengo los pulmones un poco mas sucios que la semana pasada, este fin de semana no quise ir a limpiarlos con aires llayllaínos, quise quedarme en Santiago y tener un fin de semana en simple caída libre y estuvo bastante bien. Aunque hoy mi pulmón izquierdo huele a smog y el derecho a la capa elevada de un secreto.
Cierro los ojos un instante y veo como ha cambiado mi mundo. Veo camino recorrido, sendas a veces inclinadas, a veces en delirante bajada, pero mas que todo, he llenado mi camino de catarsis. Mi esencia es la misma pero mi cuerpo ha mutado. Carne mutada. Actitud encarcelada. Carne quemada. Sudada. Besada. Pero toda esa carne es sólo comienzos y ausencias y ausencias y ausencias...Ausencias. Y cito a Artaud. Y se oyen los gritos de mi cuerpo. Cansada, aletargada, bajo una fuerte dosis de no se qué, o si sé qué. Las imágenes se entremezclan, las palabras se van ordenando y el crucigrama tiende a desaparecer. Te veo, caminas silente bajo esa sombra instalada en mi memoria. Caminas silente, profano siempre, de hoy, mañana y nunca. Sigo entre mis desvíos y me pierdo. Me pierdo entre la música, entre lo que me están hablando, entre la nada.Y siempre termina por quedarme nada. Pues la ironía y los desenfrenos ajenos conducen a decadencias, bajo ese espacio fatuo, bajo la luz . Ya no creo nada, ni espero nada. También yo no espero sino al viento. Que se llame amor o miseria casi no logrará hacerme encallar sino en una playa de osamentas. Oh Artaud. Es de lo que no hay:Ausencia que duele, miopía cuando lejana. Eso sí: habla profunda, andar estelar, casualidad construida: de lo que ya no hay. Te veo, caminas silente bajo esa sombra instalada en mi memoria En ese espacio de la ficción, donde se producen cataclismos cósmicos contagiosos y a la vez no ocurre realmente nada; en ese espacio donde el espíritu crédulo se embriaga con lo que no es, y así sería, tal vez, el paso previo al silencio definitivo. ¿Se puede matar sin destruir? dime ¿se puede matar sin destruir? ,al fin da lo mismo, a mí ya nada me mata. Yo invito al espíritu al delirio, pues no somos libres, el cielo se nos puede caer encima. Oh Artaud. Yo me abrigo en silencio, pero es mi cuerpo el que grita.

posted by MaRíA VaLeRiA!!! at 1:05 a. m. 6 comments

martes, enero 02, 2007

Tira de un hilo, un títere se mueve

”Cada hombre debe darse cuenta de que todo puede desaparecer muy rápidamente...”

Así comienza Bukowski uno de sus, ésta vez, poemas, y es ese comienzo el que inspira mi comienzo de hoy. Hace unas horas fue 1 de enero, (no me gusta decir "primero", por eso digo “uno”) y debería estar haciendo recuentos, o contando como estuvo mi bienvenida a este 2007 y todas esas bobadas que se leen por doquier en la web (sólo basta indagar un poquito), tal vez sea bueno hacer balances, pero prefiero hacerlos en otro momento, no porque deba hacerlo hoy. O tal vez no los haga, pues la palabra “balance” me recuerda a mi estrés laboral de fin de año y a mi carrera que debo terminar, y con ello deduzco que mi tiempo libre el 2007 se verá un poco reducido, espero que poco y no mucho. Por estos días todo el mundo anda expresando frasecitas de amor y prosperidad, que en más de la mitad de los casos sólo son dichas porque “hay que decirlas”. Mañana en la oficina deberé repartir abrazos a destajos, recibir abrazos fingidos y cursis (yo prefiero un abrazo bien dado o mejor no abrazo), y otros abrazos algo degenerados, de esos que tienes que alejarte como si estuvieras bailando bals o algo así (este tipo de abrazo es el que evado lo mas que pueda) y deberé oír las mismas frasecitas de año en año aprendidas de memoria. Wathever. Hoy saqué a relucir a esa cretina que llevo dentro, pero cretina por verdadera, por no caer en el cinismo de los buenos deseos a gente que ni siquiera sé si deseo algo, es que quedé por antipática y desagradable. Por lo mismo casi me quedé sin bus de regreso a Santiago, pues esa personita ofreció traerme en su enchulado automóvil (ja!), pero yo la muy orgullosa preferí estar hasta que oscureciera parada en la carretera inclinando mi dedo índice y no ir en contra de mis propios estatutos y subirme a aquella camioneta. Me siento bien por ello, muy bien.
Volviendo al principio,“Todo puede desaparecer muy rápidamente”, sumida en esta frase debo decir que hace algún tiempo (muy poco por cierto), vivo, vivo, sólo vivo, como si supiera que todo puede acabar con un solo ¡ZAS!... como si anduviera lanzado sogas al otro lado del abismo, y me arroje a ver adonde llegan, adonde me llevan, y lo disfruto, y me río, y me siento una mujer, pero así también es como estoy viviendo solo tirando de un hilo, y sabiendo que pieza suya se va a mover, y así estoy viviendo dejándome tirar de un hilo, dejando adivinar que pieza mía se va a mover, y así estoy viviendo sin involucrarme del todo, creo que aquel “corazón coraza” (como dice Benedetti) se tornó cada vez mas fuerte. Y no sé si quiera eso. Dudo si quiera seguir viviendo tan impulsivamente, y dudo si quiera tener un “corazón coraza”. Hay tiempo para todo, (hasta la Biblia lo dice, ja!) un tiempo para nacer y para morir, para matar y para sanar, para destruir y para construir, un tiempo para llorar y para reír, para intentar y para desistir, para callar y un tiempo para hablar, un tiempo para amar y un tiempo para odiar, para la guerra y para la paz. Por eso tal vez existan tiempos para lanzar sogas al otro lado del abismo y también para recogerlas y guardarlas en un baúl, dejando atrás cualquier acto irresponsable por el cual no quiero volver a pasar.
A veces quisiera retornar a la inocencia, como aquel video de Enigma en donde todo va retrocediendo, hasta una gota de agua derramada. A veces extraño a la niña, y rechazo a la mujer. Tal vez mañana cambie de opinión. Finalmente no sé que pasará este año, sólo seguiré viviendo sin complicaciones, sé que el 2007 será un gran año, eso lo presiento (a pesar de descubrir una triste noticia), pero deberé cuidarme de lo que pueda crear mi ruina, así termina Bukowski su poema....
Todo puede servir para crear tu ruina,
toda tu vajilla china estrellándose contra el suelo de la cocina,
tu chica entrará y tú estarás de pie, borracho, en medio de todo y ella preguntará:
¿Dios mío, qué es lo que pasa?
Y tú responderás: no sé,
no sé...
posted by MaRíA VaLeRiA!!! at 3:05 a. m. 5 comments

Música! : la palabra más linda del mundo...

Hoy volví a escuchar a Spinetta luego de mucho tiempo, y me dio gusto y también pena, que tonta, al escuchar “Alma de diamantes” me acordé de tardes y noches en el Pub Bilbao, cuando todo estaba vacío y yo estaba en espera de no sé qué, o sí sé que , pero ya no importa. Es un año nuevo, el fastidioso 2006 sepultado está, y con él todo lo que no sirve.

Dejo dos letra de unas lindas canciones que conocí hoy, tenía que dejar sólo una, pero recordé una frase perpleja, “¿por qué escoger una si puedo quedarme con las dos?” :


Quedántode o Yéndote
Y deberás plantar y ver así a la flor nacer y deberás crear si quieres ver a tu tierra en paz el sol empuja con su luz el cielo brilla renovando la vida y deberás amar amar, amar hasta morir y deberás crecer sabiendo reír y llorar la lluvia borra la maldad y lava todas las heridas de tu alma de tí saldrá la luz tan sólo así serás feliz y deberás luchar si quieres descubrir la fe la lluvia borra la maldad y lava todas las heridas de tu alma este agua lleva en sí la fuerza del fuego la voz que responde por tí por mí... y esto será siempre así quedándote o yéndote.


No te busques ya en el umbral

Estas perdiendo el tiempo pensando, pensando, y estas fuera de la vida jugando y perdiendo. Comes tu consciencia manzano en la nada y que dirán las sombras de todo tu regreso. Tu ser sin querer se abrirá de la luz se irá sin saber que lo amaban...Deambulan los perros en busca de agua y como pasa el tiempo sin fuego, sin fuego. Ángel de los pobres pequeña armonía algo tiene un ensueño en este insomnio. Tu ser sin querer se abrirá de la luz se irá sin saber que lo amaban...Ya dejaste tu día buscando las moras hablando de los niños que escriben en el cielo. Apocalypse de aire, de aire termina todo ese oro en tus bolsillos. Perdido en el mundo tu ser te dolerá al fin ombligo de piedra marcado. No te busques más en el umbral para que sepan la forma de tu alma y que siga la melodía.
posted by MaRíA VaLeRiA!!! at 1:37 a. m. 0 comments